其實人真的很奇怪

這幾天很迫切的想打出新的東西,卻怎麼打都不滿意

假日的這個時候,我醒了,旁邊的那位還睡著,於是我拍了拍他的肩膀,他就把手臂打開給我當臂枕。

瞬間覺得,幸福到也太想哭了吧!也許只是一個無意識的動作(畢竟他還是昏睡當中)但淺意識裡他還是有意識到兩個人的存在。

躺著躺著就讓我想到了從前。

非常刻骨銘心的那段我曾以為是全世界的感情。

我真的相信每個女人的一生當中一定會笨一次,徹底的被傷一次。

但每次的傷害,都是能更促使我們成長為更好的動力。

我不敢說自己的是不是遇過最糟的,但我沒有後悔。人是有選擇權的,能夠思考判斷的,即便我承認過去的傷害都是因為愛情沖昏了頭,換取的傷害都是自己選擇的。

如果只會一昧對於過去感到後悔,那麼我們並不會成長。

不管是感情也好朋友相處等等也好,在每個過程中,都會經歷受傷難過。

我曾經在感情裡,朋友圈裡失敗過。

我的朋友不多,在這之中我沒能有太多的窗口可以訴說,所以受傷難過我習慣自己好。

但每每受傷一次,我也會檢討一次,我從來不覺得人與人的感情與互動是單方面的,也相信事出必有因,我從來也不會怪別人為何這麼對我,因為也許曾經在無形中,我也可能不小心傷害過他們也或者讓他們失望了,有些人的卻是很敏感的。

不論是感情也好家人也好朋友也好,人與人之間是互相的。

每段感情,每個朋友都是自己選擇的,在這過程之中,有喜也有有悲,每個人的出生背景教養都不一樣,我們不是100分更不能奢求另一個100分的他。

不管再善良的人都還是自我的,有時候人跟人之間是一種緣分,也許我們認為:我們再努力一點一定可以一起度過難關,這只是磨合期,越吵感情越好。但每段感情一定都會有它的極限。

你越是努力想要修補的裂痕,如果對方不是這麼想的,那麼我們浪費的只是自己的心,讓自己更憔悴更受傷而已。

真正的朋友,真正愛你的人,即便有過摩擦,最後還是能夠包容,互相理解,原諒。

所以為何還要浪費時間在不對的人身上呢?我們的時間是很寶貴的。
每個女人的一生中一定會笨一次。我也笨過,甚至還因為他傷害過自己最親的人。

親朋好友勸離,自己的好友最後也受不了因為誤會所以離開我。明明知道他不好,明明知道沒有結果,明明知道下一次還會繼續受傷,卻還是比誰都還要執迷不悟。

你以為的是,時間久了會改變,愛能夠使他變得更好,於是你無限包容,睜一隻眼閉一隻眼,期待那個你以為會有的美好未來的時候,現實還是會在重重的再給你一巴掌。

有時候很多事情是天注定的,是你的就是你的。

我的愛,是比任何人都執著而且堅定的,上一段感情中,我以為可以更好,我以為的都只是以為而已,於是傻傻地浪費了4年半。

在交往的過程中各種最痛我都經歷了,但可悲的是我還是一再地給機會,以為的是下次不會了。

分手後,我從來沒有後悔,當然分手過後免不了的是一陣消沈痛哭崩潰療傷,但過了這一切真的沒有在恨了。

在傷痛的這段時間裡,我常常反覆的想著,這段感情到底哪裡出了問題?為什麼我會一而再再而三的被背叛被傷害呢?

不可否認的是我們也曾經幸福過。

於是我靜下心來去思考我們交往的每一個環節,最後我並不怪他,我們都太年輕了。

把太多事情去視為理所當然,也太愛去計較彼此付出的多少。

因為我們年輕,不懂思考也還沒經歷人生百態,因為不懂事,我們不成熟所以注定失敗。

但我不痛了,反而真正的感謝他讓我明白自己的不成熟,讓我明白原來感情要的不是寬容。

曾經我們卑微,我們忍耐,為他們找盡千百種理由藉口,最後才發覺原來不是是為了他們,而是給自己妥協的理由。

我體驗了人生最慘忍的感情,這些傷害讓我更知道要獨立更愛自己。

世界很大,很廣,遠比我們想像中的還要大很多很多,不要把自己困在你和他曾經一起打造的舒適圈裡,勇敢地走出去。

失敗就要站起來,不要用失敗作為藉口讓自己墮落到無限悲傷之中。

感情不會只有一次,這個不行,從失敗中學習,從失敗中領悟成長,充實自己。

我們要感謝所有前男友,因為他們我們可以蛻變成更好的女人。

學會更加的愛自己。尋找新的人生的重心,也許出國,也許花點小錢犒賞自己。

把自己從傷心中抽離,把自己變得更漂亮一點,吃得好一點,享受身為女人享受單身,成為他們處不可及的女人。

我們都還年輕,投資自己,愛自己,別人會更愛你珍惜你。

你爸媽都不敢讓你這麼傷心了,為了他值得嗎?

未來會更美的。

謝謝這些過去,才能讓我遇見現在這麼好的你,所以我更珍惜。

慈悲,寬容要用在對的人身上,因為受傷的人往往只有自己而已。

 

一個睡醒打出這麼沈重的東西,但因為我現在很幸福,打出這些心情是放下的。

謝謝過去,我很好,希望你也是。